La mamma del Passero Lavabile

Non vado spesso ai matrimoni, ed è la prima volta con il passerotto dietro.

Fortuna che c’erano molte bambine con cui giocare, di loro so nome ed età e gusti, dei miei vicini di tavolo no.

Uca l’ho rincorso per poterci stare 5 minuti insieme, impegnato tra spostare una cassa e cambiare un cd. Insomma, esattamente come al nostro matrimonio, non si può dire che non sia coerente.

Viola, evidentemente impressionata da come lo sposo rispondeva al telefono alla sua amata, ogni volta che guardava lo sposo lo imitava dicendo “ciao amore!” e poi se la sghignazzava.

Ah, che gusto prendere per il culo gli innamorati a 2 anni!

La settimana scorsa abbiamo fatto un giro a Gatteo Mare.

Nel negozio d’angolo, dove ho passato la mia infanzia fra le borse della zia, c’è il solito negozietto di chincaglieria indiana.

Quando ho visto la bambolina sdraiata che canta muovendo la testa che si tiene fra le mani, con gli occhi rotti che roteano ad ogni movimento con un effetto inquietante, la prima cosa che ho pensato è stata “ che orrore, allora era meglio il cagnolino che andava una volta” e la seconda è “ sicuramente piacerebbe alla mia amica pakistana”.

Abbiamo festeggiato il compleanno di Viola con l’amica pakistana, stesso ristorante dell’altra settimana, stessa strada fino alle giostre.

Il passerotto stavolta ha notato la bambolina, ed ha cominciato ad imitarla tenendosi la testa fra le mani.

Ho cercato di distoglierla, dicendole che se lo poteva sognare che le comprassi un orrore del genere, e l’ho presa in braccio di forza.

Ovviamente l’amica pakistana ha invece apprezzato molto la bambolina ed è tornata indietro a comprargliela.

Ci sono volte in cui odio avere ragione.

Anche se è da un po’ che hai imparato a dire 2 anni, il giorno in cui li compi ha un valore speciale.

Sembra ieri che si girava d’estate per le feste, che si incontravano amici alle prese con ecografia alle anche e ciucci, e invece già ragioni come un’adulta e oggi sotto la doccia mi hai annunciato che andavi a lavorare e coi soldini compravi la pappa.

Tutti dicono che sei sveglissima (tutta sua mamma! ) e io mi chiedo se sia perché ragioni che a volte neanche un grande o solo perché lavoro che mi sembri così lontana, già una donnina che si è staccata da me.

Una donnina che ammette di essere ancora piccolina, perché vuole la tetta.

Una donnina che non ha paura di nulla, e vuole andare più forte sull’altalena mentre la tua mamma vomiterebbe solo a guardare.

Ultimamente sembri la più forte fra noi, e sei tu a coccolarmi quando sono troppo stanca.

A volte penso che ti meriteresti una mamma migliore, più presente e organizzata, a volte mi dico che tutto sommato non ti è andata male, sei libera e piena di stimoli e fantasia.

Divertiti ancora un po’ sulle giostre amore mio,

la tua mamma stressata che vorrebbe solo dormire accanto a te

Devastata, dopo sole 3 ore di sonno (e spezzettate in più riprese) e 12 ore fuori casa, raffreddore e piedi freddi e un pizzico di solitudine.

Poi c’è la minestrina della suocera, e si sa che il brodino tira su.

Poi c’è la neve con cui far giocare Viola, il mio passerotto che scala montagne innevate e si diverte un mondo a lasciare impronte in strisce bianche ancora vergini.

Poi ci sono le palle di neve di Uca, peccato solo che io ho poca mira e Viola poca forza nel tirare.

Poi ci sono le scritte nella neve, fatte con lo scopettone, come giovani grafittari esibizionisti:

UCA+SILVIA=VIOLA

La forza sta nella semplicità, no?

Amore è…farsi una doccia in 3 per scaldarsi prima di andare nel lettone

Tv accesa su vecchi sketch della  Rai, c’è Verdone con i personaggi più storici: il frikkettone seguace di qualche religione/setta attorniato dal romano beota che guarda in su e lo sburone coi basettoni che si gratta il pacco. Un sacco bello, praticamente, ma in versione short.

La cosa che più mi ha impressionato è che il frikkettone seguace de “i figli dell’amore eterno” diceva cose che direi anch’io, che ho pensato l’altro giorno,  e non mi faceva ridere. Se non avessi visto i gesti lievemente esasperati  che lo rendevano buffo ma ascoltato solo l’audio avrei pensato a qualcosa di serio.

Forse la mia versione dell’amore cristiano è un pò troppo hippie..

Sono ormai le 3, sono sveglia ma da quasi 1 ora non combino nulla, il che è infausto secondo me.

Voglio dire, che ci fa uno sveglio a quest’ora? O ti diverti talmente tanto che il tempo non passa, o devi lavorare così urgentemente che il tempo vola, o sei  malato d’insonnia poverino oppure rimane l’unica soluzione: sei un cretino.

Questo in un mondo di maschi e single. In un mondo di femmine procreatrici invece è normale, o quasi, alle 3 andare a cullare il pupo che piange e si attacca alla tetta avidamente. Solo che poi hai freddo, allora accendi il riscaldamento e ti fai un tè, e poi aspetti di capire se ti sei svegliata abbastanza per continuare a fare quello che facevi prima o se è meglio buttarsi a letto e amen, e già che ci sei aspetti in bagno vicino al termosifone.

Il maschio di famiglia dorme già da un pò sul divano, ma se si dovesse svegliare ora non credo che cercherebbe di sedurmi come si vede nei film. Ho il ciappo casuale sui capelli, la vestaglia di pile, la canottiera che a forza di allattare ha le bretelle lunghe e fa da panciera e l’alito di patatine fritte.

Io non ho amici gay, o almeno non lo so, ma mi chiedo se anche per loro sia la stessa solfa..un marito un pò ageè che pensa solo a dormire, lo stress e la noia. Io credo di sì, la convivenza pesa uguale dopo un pò anche se non lo chiami matrimonio, e forse potrei chiedere consiglio.

Perchè a me certi consigli da riviste più che ridere mi fanno imbestialire ormai. Non mi avvolgerò mai nel cellophane a meno che non si tratti di partecipare a miss salsiccia 2020. Non mi farò bionda platino, con un look più aggressivo ma di classe grazie agli stivali di moda.

E alle amiche che credono veramente che forse un completino nuovo potrebbe far miracoli non dico nulla, chè è inutile dire illusa a chi si vuole illudere, o forse loro hanno un marito diverso dal mio. Per il mio uomo le mutande sono quel pezzo di stoffa da togliere, e non spenderò 200 euro per un filo che strizza la ciccetta. E i capelli li ho avuti blu, verdi, rossi e viola, cosa vuoi che siamo due meches in più o in meno, o un fiocco in testa, la sostanza rimane quella.

Possibile che anche ai gay vengano propinati consigli del genere? magari  sì, ormai un pò di botox e un filo di rossetto non si nega a nessuno. O forse non interessa a nessuno cosa succede in una coppia omo, ci piace di più immaginare follie perpetue che non una sottospecie di matrimonio bolso, e perciò nessuno ne scrive.

Però se qualcuno fosse all’ascolto, magari fra di noi ce lo può dire il segreto per tenersi un uomo senza trucco e giarrettiera e colpi di sole, così solo per amore.